24 APR, SAT, 1:12PM

现在在妈妈的办公室里
一个人，也不知道该做些什么
刚刚上完钢琴课，感觉有点敷衍
不打紧，反正我有学到东西就好

之前有一个梦想
我想拥有自己的电子钢琴
可是因为疏忽，弄丢了公司的大笔现金
目前银行存款只有仅仅的数百块，真的什么也做不了了

我喜欢音乐，可是却懒散
我喜欢唱歌，可是歌声却因为鼻塞而无法唱好歌
我喜欢旅行，可惜没有钱，也没有我喜欢在一起的人陪我去
人家以为我喜欢电脑，事实是因为闷得发慌而以电脑当自己的伴儿
我不喜欢聚会，可是朋友叫到我一定要去
我不喜欢工作，可是这是继续生存下去的唯一途径

不喜欢的东西偏偏必不得已非去做
喜欢的事物偏偏不顺利或提不起干劲

我是个很矛盾的人，我感觉有点厌倦自己的性格。

14 APR, WED, 3:52PM

《左撇子与右撇子》

报告统计，左撇子的人口占总人口的8-13%

我们究竟是如何想这些左撇子的人呢？
答：比较聪明、有创意、数学好等。

答案似乎都还挺正面、积极、鼓励性
可是我想一部分的左撇子以及大部分的“左换右”撇子都被纠正过用正手（右手）写字吧？

时代变迁，现在的父母已经不再纠正孩子的撇子习惯了
因为时代的进步、通讯的发达，科学家说左撇子的人比较聪明
父母亲知道了当然乐啦

世界上其实一直都围绕在错误的观念上
多人做的，就是好/对
少人做的，就是怪/错
这是谁给标准呢？

如果世人（无论在哪一方面）还是一贯如夕抱有这种观念
世界就一直会有争执，受害者也会不断增加

现在大部分人的思想都被关在隐形的框框里
如果你是这样的人，你得改！

9 APR, FRI, 10:35PM

“想念是会呼吸的痛……”

“没那么简单……”

我察觉自己有所改变了
每天放工回家第一件事不是开电脑
而是扫地帮忙家务，直到吃饱晚饭收拾好厨房才歇息

不知道姐姐们是如何看我的
他们的要求我都答应了，难道他们不觉得我没要求他们做是很奇怪的吗？

哈……这就是问题。

有时候，别人不讲不是因为自己没有缺点
而是，如果讲了也不接受，那又有什么意义呢？

妈妈最近也被我讲了
爸爸也是
妈妈的毛病是，压力来的时候，嘴巴乱讲话，常常得罪人；
爸爸是，当妈妈乱讲话时，可以挑烂疤，中伤妈妈。

冤家吗？
我不是很有精力去管了，可是还是管了……

今天跟妈妈讲了一席话
我的道理都是在很不经意的情况下言语化的

“当我们要给与有效的评语时，应该在事后，而不是在事前或是事中”

很简单的道理，可是如果疏忽：—
（一）人家不喜欢你
（二）你讲的评语完全没有效果

我们越来越少谈话了
其实不是有点，而是非常想念从前的我们
我看了一篇不是很好的文章，可是还是有可取之处

文章里说到：
跟一个你永远无法在一起的人时，要时时刻刻珍惜每一寸时光，因为它将是你以后重要的回顾财产。

今天好像搬进了很多很多的QUOTE，感觉自己很感性。

4 APR, MON, 3:31PM

冲介绍的一首歌曲，听了也不由地感动
再次发现，原来自己不孤单。
《没那么简单》这首歌，写照我的心情95%

没那么简单
就能找到聊得来的伴
尤其是在看过了那么多的背叛
总是不安 只好强悍
谁谋杀了我的浪漫

没那么简单
就能去爱别的全不看
变得实际也许好也许坏各一半
不爱孤单 一久也习惯
不用担心 谁也不用被谁管

感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话 随便听一听
自己作决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上 关上了手机
舒服窝在沙发里

相爱没有那么容易
每个人有他的脾气
过了爱作梦的年纪
轰轰烈烈不如平静
幸福没有那么容易
才会特别让人着迷
什么都不懂的年纪
曾经最掏心
所以最开心曾经

想念最伤心
但却最动心的记忆

想你,却不打扰你,是因为太爱你

没想到那么接近我，真好笑……

如果我能回到从前,我会选择不认识你.
不是我后悔.
是我不能面对,
没有你的结局.
从此以后,
我们的幸福,
与彼此都无关了.
原来[爱]这个字,
与我遥不可及.
静静地想你,
放上一段幽雅的音乐.
你的身影很模糊,
你的脸庞很朦胧,
但这并不影响我想你的情绪.
我没有很想你,只是在高兴的时候会想起你,
你是我第一个想要分享的人.
我没有很想你,只是在不高兴的时候会想起你,
你是我第一个想要倾诉的人.
我没有很想你,只是在听歌的时候会突然想起你,
不为什么,
只因为那歌词里写的好像我和你.
我没有很想你,
只是在早晨醒来的时候会突然想起你,
不为什么,
只因为梦里出现的人好像你,
我没有很想你,只是看书时会突然想起你,
不为什么,
只因为想起我们曾经在一起看书的日子.
我真的没有很想你,
我只是在走到某个路口时才会想起你,
我只是看碟看到一半时才会想起你,
我只是听歌听到一半时才会想起你.
我真的没有很想你,我只是在我不想想你的时候想起你.
这样真好,
我没有很想你,
我只是想你到眼睛湿润.
想你,
但却害怕让你知道,
所以不敢也不会打扰你.
只有把你的信息藏在手机里,
想你的时候把它们翻出来慢慢地看,
细细地品,
然后不停地在偷笑,悲伤.
只有把你经常放的歌保存起来,
一直都不舍得删去,
哪怕是几首很普通的歌曲.
想你的时候把它们翻出来放上一遍,
细细地品味.
只有在每个寂静如水的夜晚等你的信息,
等来了,心里是一阵莫名的激动,
但压抑着满怀的高兴给你发起
淡淡的问候,
淡淡的玩笑,
淡淡的吵闹.
等不来,
就只有带着一丝淡淡的惆怅,
在半梦半醒中睡去.
在没有你的消息的日子里,
只有拼命地寻找你的点滴,
装做若无其事地打听关于你的一切,
然后竖起耳朵听她们说着你的点滴,
把这些点点滴滴全都刻在脑海里.
我一直比你想象的更加爱你,
可是我却不能告诉你.
抬头望着这个城市的云,
呼吸着这个城市的空气,
也会想起你.
想着它也会一直飘到你那里,
哪怕是这样,
心里还是暖暖的……
此刻,
我想你,
但只是想你,
而不打扰你.